El lado oscuro también existe

Estoy viviendo un momento de crisis. No se como definirlo exactamente pero se que la llegada de mi hija abrio una caja de pandora compuesta por mis heridas infantiles, mis miedos, mis inseguridades, y todas aquellas voces destructivas que me llevan a paralizarme en vez de moverme.

No digo que mi hija haya tenido un efecto negativo en mi... Pero algo que ya habia comenzado de forma incipiente como una crisis laboral se convirtió en una crisis existencial al tener que ajustarme a una vida tan nueva y distinta.

Toda la vida he luchado con un profundo sentimiento de inseguridad que me congela; una voz que me cuestiona todos mis sueños y mis metas y que me hace sentir menos.

Durante todo el tiempo que hice yoga esos miedos y esa voz se fueron acallando. Poco a poco aprendi a confiar en mis capacidades, y a confiar en mi instinto. Es un proceso largo el aprender a confiar en uno mismo cuando se ha estado acostumbrado a desconfiar.

Pero ahora me siento perdida nuevamente. He dejado de hacer yoga (no saben cuanto necesito retomarlo!!), y estoy en medio de una crisis laboral. No se que hacer, si volver a trabajar, si quedarme con mi hija en casa...

En que trabajar... Realmente no se nada! Y esta sensación de sentirme completamente a la deriva me llena de rabia y miedo. Incluso me dan rabia las personas que se ven seguras (se que es porque  quiero sentirme asi y que no tiene logica mi rabia)...

Quisiera que fuera tan facil como dejar de vivir esta crisis, ponerme las pilas y decidir que quiero hacer con mi vida.

Pero estoy estancada. Supongo que a veces en la vida es necesario vivir lo malo tanto como lo es vivir lo bueno... O me digo eso a modo de consuelo... No se.

Escribo y comparto esto porque lo necesito. Necesito ser honesta con lo que vivo y necesito un espacio en el

cual volcar lo que siento y pienso.

También hay una voz que escucho a lo lejos que me dice que voy a salir adelante... Pero esta todavia muy a lo lejos.